Я ненавижу фотографию

«…а с виду вроде и не скажешь»

Тут как-то Я общал в ЖЖ высказать моё личное отношение к фотографии… Мол, что это такое для меня. Если не в тезисах, то хотя бы набросочком.

Cказать по честному — Я ненавижу фотографию.

Даже не возьмусь определить сколько лет Я сижу на этой долбаной игле.
Я ненавижу срач на форумах, придурков, обсуждающих преимущества и недостатки кропа над фулфреймом, дебилов, уверяющих, что настоящий фэншуй сосредоточен лишь в плёночном зерне, а Истинный Свет Маниту проявит свою силу только при проявке химикатами. Раздражают орды идолопоклонников с транспарантами «Настоящее Просветление несёт лишь оптика серии ЛАКШАРИ!!». «ТРУ-Фотограф? — Докажи (нет, не делом, а размером объектива)!»

По пути в Новосибирск в салоне самолёта одна дама с фоторюкзаком, проходя в

хвостовую часть общалась по телефону и с придыханием сказала собеседнику «ну ты же понимаешь, есть фотография, а есть ФОТОГРАФИЯ…»
Я прямо всеми рёбрами почувствовал её предоргазменное состояние и даже чуть не выронил карандаш с блокнотом с трудом подавляя рвотный рефлекс («а за скока продано-то, а?»).

Я ненавижу это мудацкое чувство, когда ты уже вроде как достиг уровня, решил выставить работы, получаешь ушат дерьма от сетевых троллей всех мастей. Всех этих Дунканов Мак Лаудов, рашпилей и захарочегов.

А потом ещё разок, когда думаешь, что неплохо бы заработать чуток на этом, чтоб не в минуса уходить, выясняется, что таких идиотов как ты дохрена и больше и твои фоточки это не более, чем «картинка на рабочий стол на разок, да новая ава вконтактик» и все эти «вау как круто» даже 25 центов на стоках не стоят.

И даже самая страшная акулья пасть, которую ты с риском для жизни щелкнул перед самым носом, проиграет в гонках самым примитивным сиськам дня, сфотканными на кухне по случаю.

И модель пишет «Ой, а чё так грубо сработано, я хотела другое и думала ты звёзды сзади нарисуешь и планеты и вместо обычного стеклянного шара в руке у меня будет огненный, а во второй руке дымный шлейф из сияющих звезд и ленточка на пупке и я такая супер королева.»

Теперь, оглядываюсь назад, с уверенностью могу сказать, что мне плевать на всю эту мышиную возню, а фотографию я ненавижу и точка!
И свечку в жопу. Alien’s Queen.

***

Ещё есть мнение, что настоящий фотограф, если, конечно он Настоящий Фотограф, должен постоянно ходить с Фотиком. Спать с ним. Принимать вместе душ и читать ему на ночь сказки. Холить его и лелеять. Укутывать в мороз в пуховичок и протирать замшевой тряпочкой.

Моё скромное мнение — это всё Пафосная Самурайская Хуйня (ПСХ — ПэСэХэ)
На тему «Если тебе однажды может понадобиться меч, то ты обязан носить с собой его всю жизнь».

Вместо этого я могу предложить другую, не менее пафосную и не менее самурайскую:
«не строй из себя мессию, несущую Свет Истины, помни, что максимум, который потянет твой шыдэвр это 25 центов на фотостоке и тогда ты не проиграешь никому»

Умение впаривать соединённое с талантом во всей красе.

***
Но начну издалека

В ту поездку Я впервые утопил в море свою камеру.

Звучит обыденно.

На самом деле дело было так:
«ААААААА, пиздец, ааааааа, на 4й день отпуска я УБИЛ СВОЙ ФОТОАППАРАТ, я залил его водой!!!».
Я, реально почти готов был умереть от горя.
Как известно (на Тетисе кто-то однажды сказал) — одно из главнейших преимуществ прозрачного бокса это то,
что в момент протечки,..
…цитирую
«ты прекрасно можешь сквозь прозрачные стенки наблюдать, КАК СО СКОРОСТЬЮ ТЫСЯЧА ДОЛЛАРОВ В СЕКУНДУ он наполняется водой»

Но дело было даже не в стоимости.
Во-первых, Я тогда впервые в жизни под водой увидел АКУЛ-МОЛОТОВ (и у меня, ааааа, с собой нет фотика, ааааа).
Во-вторых, раздобыть новый, живя в глуши это из области фантастики (это потом я стал умнее и начал возить с собой две тушки).
Представляете, в начале отпуска убить свой фотик? Врагу не пожелаю. Для обычной офисной крысы, которой я был, это почти также херово, как сломать ногу в начале отдыха.

Единственная стоящая вещь, которую успел сделать мой фотик перед смертью это, помимо всяких рыбок, сфотографировать морскую корову.

И так, пропустив через себя всю эту насыщенную гамму эмоций Я подумал, что «пора завязывать с этим неблагодарным и дорогостоящим занятием». Но спустя некоторое время… мне захотелось на Мальдивы и тогда…

Я отнёс фотик в сервис «олимпуса», где был откровенно послан с вердиктом «такое ремонту не подлежит».
Потом я отнёс фотик в другой сервис, уже неофициально-левый, через пару станции метро, где за 5 тыщ рублей мне его благополучно починили.

Кстати тогда же на Мальдивах (а это был 2005-й год) Я впервые увидел Китовую акулу.
Услышал на палубе кипиш, выскочил, схватил фотик, ласты, прыгнул в воду с кормы (за что опосля получил втык от капитана), успел увидеть уходящий в глубину огромный хвост. Ребятам на корабле сказал, что нихрена не видел, так как знал, что для Димы Лисицкого это была мечта из мечт, а тут такое…
Кстати, если кто думает чего, то я вовсе не олигарх какой-то, закупаться подводным оборудованием да на яхтах рассекать по Мальдивам и Фиджам, а поездка мне досталась горящая, от знакомых, очень дёшево.

Но история не об этом.

***

Совсем «окончательно» решил завязать Я уже после того как…
Правильно!
Я утопил фотик во второй раз.

И вот прикиньте, ваш Самурайский Недоносочек, которого вы протирали тряпочкой, лелеяли в колыбельке, пели песенки Леннона, заботились и вкладывали душу..
Вдруг резко тонет. Насовсем.
Ты понимаешь это по тому уровню воды, который плещется уже не внизу, где вход в батарейный блок, а на самом верху, где кнопочка пуска.
Мой пупсичек ПОГИБА-А-А-А-АЕТ !
Батюшки!!! (а также: свечи, похороны, эскорт мотоциклистов, чёрный лимузин, тризна и поминки и отпевание и снова чёрные рясы… мда)

И первая мысль сразу же «да ну на-а-а-а-хуй».

Единственное утешение — за день до этого пронеслась мимо меня стая дельфинов и я успел поснимать их немного.

Вот тогда Я и завязал.

Насовсем.

Во всяком случае мне так казалось.

***

Наркоманы не бывают бывшими.
Они просто иногда делают паузу.
В очередной раз сглупив и решив слегка изменить традицию одиночных поездок за границу Я решил на этот раз поехать с тёлочкой.
Не, ну а фигли, не круто разве «с тёлочкой да на Мальдивы»? Придётся делать фоточки (тёлочки подружкам просто обязаны их показывать потом «а это я на Мальди-и-и-и-вах была»).

Повторяя сквозь зубы мантру «я в завязке, явзавязке, явзавязке» Я вколол себе в вену небольшую дозу опиата с маркировкой на ампуле «Canon Ixus 60 + подводный бокс для него».
Стоил недорого, потерять не жалко, влезает в карман BCD (это жилет такой для дайвинга) и вообще таскать можно везде в поездки. Фоточки на память делать.

Наркоманы!
Не повторяйте моей ошибки.
Даже такая маленькая доза заставит вас сорваться нафиг в полнейший торч.

Как я ни крепился, как ни пытался держаться — сорвался!
Следующая порция называлась «30D», была сделана из магниевого сплава и была чОооорного цвета.

Она сразу заставила меня почувствовать себя чуть ли не губернатором Вселенной, позволяла мне с важным и гордым видом таскать себя по улицам и иногда ставить на стол.
Девочки пищали от восторга и благосклонно давали себя.
Сначала давали себя поставить в разные позы.
Положить на стол. Снова поставить. В центр. Справа. Слева. И на мосту и на тротуаре и у рецепшна и вообще везде.

А потом одна говорит «надоело у ларьков, хочу раздеться и пофоткаться голой».

Ну вы понимаете, да?
Когда понял как мощно это работает, первым делом был куплен «СЕМЬСЯТ-ДВЕСТИ».
Я и променял рыбьи хвостики на красивые сиськи. Оказалось, что когда у тебя в руках огромный…
Нет не то, что вы подумали.
Огромный объектив, «70-200» это объектив такой, да.
Перед ним ни одна красавица не может устоять.
Разве ж тут завяжешь?

Но сегодня речь не о размерах. О размерах мы поговорим позже.

Сегодня речь о лечении.

Я помогу вам СЛЕЗТЬ с этой иглы и расскажу — как!

***

Первое, что необходимо осознать, это ПОХЕР НА ФОТИК.
Он может поломаться, утонуть, его могут украсть и пролить на него шампанское. Забить!
Не привязывайтесь к нему. Их таких дофига.
Топите, теряйте, ломайте, берите другой, пробуйте варианты. Перестаньте дрочить и снимайте как хотите.

Второе — ПОХЕР НА РАЗМЕР (о нюансах я расскажу позже).
Когда выясняется, что ты УВЕРЕН в себе, тебе любая тёлочка даст. любую модель можно уговорить на съемку.

Третье — ПОХЕР на всякую Пафосную Самурайскую Хуйню (тезисы тоже будут позже).
Носите с собой камеру тогда, когда вам это нужно, а не постоянно «ой, а вдруг я пропущу важный кадр».
Я всегда знаю о том, что мой кадр от меня никуда не уйдет.

Четвёртое — МОЧИ ТРОЛЛЕЙ!
Постоянная битва с троллями это одна из важнейших вещей для личного роста.
Замочили всех? Ищите новых троллей!
Когда вы поймёте, что все эти переживания по поводу торчащих косточек, непокормленной модели, пластиковых окон и перешарпа яйца выеденного не стоят,
вам гораздо проще будет утопить свой драгоценный фотик =)))

***

И, напоследок немного слов, чтобы не слишком угловато:

«Галактика Аурелия»
1е место на конкурсе Тетиса и замечательный приз регулятор-легенда «Aqua Lung Legend Glacia», который я поеду получать на «Золотом Дельфине»

Снято вплотную — фотографировал всякий проплывающий мимо мусор, от нефиг делать из-за очередной протечки бокса (ха-ха) пришлось плавать у поверхности
тестировал объектив на то с какого расстояния он способен фокусироваться.

Фотография «Дельфины», которую успел сделать мой фотоаппарат уже окупила и саму камеру и поездку.
После первой заработанной 10-ки ($10000) стоимость фоточки повышается до 38 центов, а это согласитесь круче, чем 25 ;)

Фотография «Дюгонь» это мой самый первый приз-медалька на фотосайте «Фото дня». В те далёкие времена это ещё было бесплатно, прикольно и почётно.

Прямо сейчас мне должны привезти новый заказанный объектив. Тот самый 15мм, снятый с производства, но который офигенен для подводной съемки.

Продолжаю искать модель, умеющую нырять и не боящуюся слонов, для поездки в Тай, есть такие, а? ;)

***

Обещая поделиться своими мыслями о современной фотографии в заголовке я чуть-чуть не договорил.
Самую малость.
Совсем малую.
Правда в том, что…
………Я ненавижу фотографию и………
…………..как бы мне ни хотелось в этом не признаваться…..
…………………… Я не могу без неё жить…………………………..

—————————————-